上個月，我從工作了一年的國企離職。說不上來這份工作壞在哪里，作為一份工作，它似乎能夠被貼上任何一個“完美工作”該有的標簽：離家15分鐘通勤距離、朝九晚六、午休三小時、不加班、國企編制、穩(wěn)定、足額的五險二金......我想這是我反復(fù)掙扎沒能早點離職的重要原因之一：這工作它明明不壞啊，是不是我太挑剔了，是不是我再適應(yīng)適應(yīng)就好？

但問題就在于，這份不壞的工作，我竟也想不出任何讓我發(fā)自內(nèi)心覺得它好的理由。從入職到離開，我好像從未感受過工作帶來的快樂和價值感。沒有人在乎你做的多好，更沒有人抱怨你做的不好——而我唯一要做的，就是確保工作流程中一個個“完成”按鈕被按下，我不知道意義何在，但公司的空氣都在告訴你“存在即合理”。

這種形式主義是心照不宣的默契、是不必須證明的合理性、是拋棄一切好奇心和生命力的機械勞動。很多時候我感到痛苦，上班一天無所事事卻比下班后健身2小時還讓我感到疲倦。我恐懼與身邊的任何朋友談及工作，因為在這貧瘠又毫無意義的工作中，我挖掘不出自己一丁點的魅力，而就是一個明晃晃的空花瓶。

反復(fù)掙扎了半年之后，我終于離職了。雖然裸辭并不見得會是我最好的選擇，但不離職將是一個更大的錯誤——因為這意味著我不僅懦弱地默許著自己的生活遭受狗屁工作的蠶食，還毫不珍惜自己年輕的生命里和創(chuàng)造力。

雖然之后會發(fā)生什么誰也不知道，但遠離狗屁工作真好！

終于下定決心離職的那幾天，心情就好像懸在半空的石頭重重的砸了下來——緊繃的弦終于斷了，但也把我腦袋砸了個稀巴爛。對于“以后我要做什么”、“之后怎么辦”、“我到底適合什么樣的工作”之類的問題，我在大腦中預(yù)想了無數(shù)種答案，卻沒有一種讓我堅定的相信，“很好！這就是我想要的生活！”

唯有一件事情我很確定，我不愿再過循規(guī)蹈矩的上班生活，我希望盡最大可能讓自己的勞動回歸其本身該有的價值，而不是用冗長的勞動時間換取生存資本。于是，“尋找不上班的活法”這件事情成為了我最想要尋找到的答案。人一旦有了渴望尋找到的答案，就會像產(chǎn)生了求生的本能，主動地踏出自己的舒適區(qū)，尋找解決問題的方式。

我思考了自己想要做的事情的畫像：它不一定是賺大錢的，但它一定是自由的、是美的、是利他的，這就是我所偏好的工作具備的氣質(zhì)。

我開始要求自己有意識地頻繁社交，試圖先通過他人的眼睛看到更寬闊的世界。在一次和一位多年未見的老同學(xué)聊天的過程中，得知他現(xiàn)在正在做“職業(yè)生涯規(guī)劃”相關(guān)的創(chuàng)業(yè)項目，著眼于大學(xué)生，從高考報志愿到進入大學(xué)之后摸索職業(yè)方向，幫助更多年輕人尋找到“自己”。

這件事情符合我心目中完美工作的一切氣質(zhì)，或許這是一條我可以繼續(xù)探索的路徑。那次聊天之后我的思緒變得輕盈，一次不足2小時的交流卻像一場卷風(fēng)而來的猛烈暴雨，以最高效最爽快的方式帶走縈繞在我大腦的烏云。

過去我自詡“社恐”，但回想一下，如果我仍以“社恐”為借口，讓自己停頓在并不再舒適的舒適圈中，“屬于我的好機會”可能永遠都不會主動找上門來。我在日記里寫：“向別人求助和去幫助別人是同樣重要的能力。硬撐啥也不是！”想把這句話分享給所有自以為“社恐”的朋友們，逃避只會讓大腦近視，勇敢地撕掉狗皮膏藥，去擁抱更大的世界吧。

我在裸辭之后收入變的極度不穩(wěn)定，副業(yè)收入隨著我陰晴不定的數(shù)據(jù)流量一起游蕩著，一個月來勉強糊口。精神壓力是小了不少，經(jīng)濟壓力卻一點沒少。我媽問我：你沒錢了不焦慮嗎？我回答她：走一步看一步吧，沒錢也有沒錢的活法。我媽給了我肩膀一巴掌：你也太擺爛了！

話雖這么說，每天該做的、想做的事情，我這個月卻是痛痛快快都做了個遍：重拾現(xiàn)代占星與心理學(xué)、去逛陌生城市的菜市場、聯(lián)系許久沒有勇氣聯(lián)系的老朋友、準備看演唱會、籌備9月的考試、讓自己的自媒體賬號半個月粉絲量翻倍。確實沒什么世俗意義上的收獲，卻全部是我能自己獨自欣賞的最真實的熱愛。

我最近在看的一部綜藝，《既然出生了就環(huán)游世界》。作為真人秀男主，旗安不修邊幅、對旅行毫無規(guī)劃，抱著“活著就是因為還沒有死”的心態(tài)游蕩人間，絲毫不勉強的擺爛態(tài)度仿佛在演我自己。

擺爛是一個什么樣的形容詞？社會標準下，擺爛是一種不積極又隨波逐流的精神狀態(tài)，沒精神沒沖勁無力面對生活種種而干脆對一切事情熟視無睹任人擺布。

但我還蠻愿意用擺爛來形容我自己的。我認知下的擺爛，是一種坦然又純粹的人生態(tài)度——當世間種種涌向自己，能夠以開懷又平靜的心態(tài)去擁抱去接受，用戲謔的心態(tài)穿行在真實的人間，從悲觀主義底色中，坦然接受世界載歌載舞邀請的勇敢與真摯。

裸辭后，我開始日更小紅書賬號，一方面當做一份自媒體的小小事業(yè)，另一方面當作我的電子日記本，我把這種記錄當作復(fù)盤的憑證，如果有一天我發(fā)現(xiàn)我可以清晰的從之前的記錄中預(yù)測到明天我的日更內(nèi)容是什么樣子，這意味著我該讓大腦走出門去接受一下新鮮的刺激了。

上個月的某一天我發(fā)現(xiàn)我的筆記被一個人連續(xù)點贊了60多條，點進去一看發(fā)現(xiàn)是我媽。很難形容當時的心情，感覺自己像個喜歡藏骨頭在沙發(fā)底下結(jié)果某天被“抄了家”的小狗。我忍不住難過，也不完全是因為被發(fā)現(xiàn)了秘密，更多的是，我想不通自己為什么這么反感自己的賬號被我媽發(fā)現(xiàn)。這明明是一個公共平臺，既然我能很坦然地將自己展示給那么多陌生人看，為什么變成我媽就不行了呢？

倒是我媽先主動提起這件事。意外地沒有發(fā)表任何評價，只是平靜地描述了事實，“我刷到你的小紅書了，我關(guān)注了你?！蔽遗读艘宦暠硎灸S，或許這也不是一件壞事，不能坦然面對面，通過這樣的方式讓她了解我的生活和想法也沒什么不好，對吧。

我和我媽的關(guān)系很微妙。她極度溺愛我，我卻經(jīng)常想疏離她。

小時候我很崇拜她，在我小小軟軟的世界里，全世界的媽媽都沒有我的媽媽厲害，她就是我的偶像。她擅長社交，我幼兒園的老師都很喜歡和她聊天，愛屋及烏，老師也很喜歡我?！皨寢專阆駥O悟空一樣火眼金睛！”我什么都跟她講，她喜歡聽我絮絮叨叨，小時候我是個話癆，她也是。

不知道什么時候我就長大了，從“人來瘋”變成了可以一句話都不講的青春期叛逆少女。我開始有秘密，和她疏離。十幾年過去了，雖然我還是幾乎每天和她保持電話聯(lián)系，但也仍羞于向她表達我絕大部分的情緒。她在電話里還是會問我，“最近有什么好玩兒的事嗎？”我還是會平平的回答她：“哪有那么多趣事，沒發(fā)生什么?！?/p>

我也不是沒有嘗試過和她拉進關(guān)系。在表達欲的閥門終于鼓起勇氣敞開的時候，卻很容易在一來一回的無效溝通中再一次緊緊關(guān)上。我覺得她不理解我，有時候和她抱怨一些小事只不過是想被順順毛得到一個安慰，但她會嚴肅否認我的悲觀主義與一切的負面情緒。來自天生樂天派的目光注視讓我這個悲觀主義者在向她表達自我的時候產(chǎn)生巨大壓力，最后草草了事。

昨天我回家，膽哥（我家貓）正翻著肚皮在地毯上耍賴，自媒體人下意識地舉起手機想要錄下來。我媽一個箭步?jīng)_過來撿起地毯上散落的衣服：“我給你收拾干凈點，你錄?！?/p>

突然眼睛酸酸的，無聲地，我們母女好像翻越了很大一座山。

原標題：《25歲：裸辭，獨居，不上班｜三明治》

閱讀原文