原創(chuàng) 壹心理 

不知道你有沒有看過，近期很火的一個(gè)網(wǎng)絡(luò)熱?！雍?。

“子涵梗”最開始的由來，是一位家長在群里質(zhì)問老師：

“為什么我家子涵被蚊子咬了一口，而其他孩子卻沒有。”

這位子涵媽媽不管前因后果，一開口就是興師問罪，言辭激烈，著實(shí)令人窒息。

隨著聊天截圖引發(fā)的熱議，“我家子涵xxx”成為了網(wǎng)絡(luò)熱梗，被網(wǎng)友們應(yīng)用到各個(gè)生活場景中。

然而，“子涵?！北粖蕵坊谋澈螅瑓s是“子涵們”的悲劇。

TA們被父母視作所有物，只要有任何細(xì)節(jié)不符合父母的想法和安排，就會(huì)立刻被糾正；

TA們被父母窒息的“愛”緊緊包圍，不被允許有任何自己的私人空間；

TA們不明白父母到底為何這樣咄咄逼人，只能不斷告訴自己這是父母表達(dá)“愛”的方式......

或許直到長大成人之后才意識到，隱藏在“愛”背后的真正意圖?？上У氖?，這份“愛”帶來的傷害，早已深入骨髓。

今天，壹心理想和你聊一聊：關(guān)于“子涵們”的魔咒。

希望今天的內(nèi)容，可以幫“子涵們”擺脫魔咒，找到真正的自己。

朋友一直很討厭"子涵梗"，倒不是因?yàn)樗凶雍且驗(yàn)樗?jīng)就是那個(gè)"子涵"。

上小學(xué)的時(shí)候，有一次她和同學(xué)打鬧，不小心摔了一跤，膝蓋破了點(diǎn)皮。當(dāng)時(shí)，同學(xué)已經(jīng)向她道了歉，老師也批評了她們。

其實(shí)只是一件很小的事，可她媽媽知道后非要跑到學(xué)校興師問罪，讓那個(gè)同學(xué)寫檢討，當(dāng)著全班同學(xué)的面道歉，還在校長面前指責(zé)老師沒有盡到責(zé)任。任憑朋友如何解釋和哭鬧，都沒能阻止這場鬧劇。

之后同學(xué)都不敢再和她玩，生怕她再磕了碰了，她媽媽又會(huì)跑到學(xué)校鬧。

從小到大，類似這樣“窒息的愛”還有很多很多：

她剪頭發(fā)之前必須經(jīng)過媽媽的允許，而且只能剪媽媽指定的發(fā)型；

無論她把日記本藏得再隱秘，媽媽也總能翻出來，說有權(quán)利知道她的一切；

文理科分班的時(shí)候，哪怕她再喜歡文學(xué)，也得按照媽媽的要求選理科；

高考后，她的成績明明可以報(bào)一所市外不錯(cuò)的大學(xué)，她媽媽卻非要她讀本地的護(hù)理專業(yè)，美其名曰離家近、當(dāng)護(hù)士好嫁人......

在心理學(xué)上，朋友媽媽這樣的“子涵式家長”的行為，可以稱之為控制型教養(yǎng)方式。

TA們會(huì)要求孩子無條件服從自己的意愿，且毫不在意孩子的想法和需求；

孩子稍有反抗，都會(huì)被冠上“不聽話”“不孝順”“不懂事”的罪名，讓孩子難以反抗TA們的控制。

心理學(xué)家蘇珊·福沃德指出：

有些父母的操控手段是直接型的，用一種很公開、具體的，甚至赤裸裸的方式對孩子實(shí)施控制。

還有許多父母會(huì)把自己偽裝成孩子生活中的“幫手”、卑微的“犧牲者”，通過語言和行為上的暗示，讓孩子無法徹底擺脫自己。

需要注意的是，很多情況下，“子涵式父母”的行為也會(huì)更加隱秘，很難被發(fā)現(xiàn)。

但無論TA們?nèi)绾坞[藏自己的行為，都不會(huì)離開一個(gè)中心點(diǎn)——將孩子視為自己的所有物，不允許孩子擺脫控制、成為自己。

如果你也感同身受，請務(wù)必為自己亮起紅燈，重新審視父母的行為和自身的心理健康，這樣才能終止“子涵”的悲劇。

前段時(shí)間熱映的電影《涉過憤怒的?！罚憧戳藛?？

表面上這是一個(gè)父親為自己“慘死”的女兒復(fù)仇的故事，但實(shí)際上，這部電影想傳達(dá)的是對“病態(tài)親子關(guān)系”的審判。

在電影中，黃渤飾演的老金，在外人看來是絕對的“強(qiáng)者”，也是一個(gè)合格的父親。

他統(tǒng)管著30艘漁船，離婚后一個(gè)人辛辛苦苦帶大了女兒，還把女兒送去了日本留學(xué)。

知道女兒被害后，他發(fā)誓要幫女兒報(bào)仇。

看似對女兒愛得深沉，實(shí)則他愛的是“父親”這個(gè)角色：

在看到女兒身中17刀的尸體后，他的第一反應(yīng)是嘔吐；

知道嫌犯李苗苗已經(jīng)回國，他不在乎女兒的遺體還在異國他鄉(xiāng)沒有下葬，而選擇去追尋李苗苗的蹤跡；

在得知侵犯女兒的嫌犯線索時(shí)，他本能的反應(yīng)是立刻去尋仇，而不是先參加完葬禮送完女兒最后一程；

他得到了女兒生前被侵犯的視頻，想的不是顧及女兒最后的體面，而是到處拿給別人看，讓別人分辨里面侵犯女兒的人是誰......

這種種行為與其說是喪女之痛帶來的外化反應(yīng)，倒更像是個(gè)人財(cái)產(chǎn)被剝奪之后的不甘。

雖然他在內(nèi)心不斷告訴自己：“你女兒死了，你得痛啊，老金?！?/p>

可實(shí)際上他想的卻是：“我的女兒被殺了還被糟蹋了，真是個(gè)笑話，這樣我的面子往哪里放？我必須要復(fù)仇，我要讓剝奪我做父親權(quán)利的人，付出代價(jià)。”

他的這一切行為，比起父女親情，更像是一場以父愛為名的cosplay。

他不清楚什么是真正的父愛，也不知道女兒真正要的是什么，他只知道自己必須在人群中極力扮演好"慈父"形象，來換取世人對自己的尊重，并以此來維護(hù)自己虛妄的自尊。

這樣的老金，何嘗不是“子涵式父母”的極端展現(xiàn)呢？

TA們用自以為好的方式給予“子涵”所謂的愛和付出，但很多時(shí)候只是為了滿足自己的某種自戀與占有欲。

只有“子涵”自己才知道，這份“愛”把自己傷得有多深。

正如電影里老金的女兒娜娜：

她發(fā)燒了，老金用濕毛巾蓋住她的臉降溫，她被憋得快要窒息了，爸爸卻不讓她動(dòng)；

她怕水，老金一次又一次把她扔進(jìn)水里要她學(xué)游泳，她差點(diǎn)溺斃也不敢抱怨......

她跟著老金跑步鍛煉，就算已經(jīng)精疲力盡，也要咬著牙努力跟上......

她做這么多，只是想要通過滿足父親的需求，來獲得他的贊賞和愛意。

她代表了千千萬萬的“子涵”：從未被虐待，也從未被愛，她是痛苦的，卻又不知道該如何表現(xiàn)自己的痛苦。

心理學(xué)家馬戈·沃德爾指出，當(dāng)一個(gè)人覺得精神上的痛苦未被容納，且因而感到無法承受時(shí)，TA可能會(huì)退縮到一種在情緒上僵化孤立的隔絕狀態(tài)。嬰兒或小孩會(huì)退避到很深的抽離或邊緣狀態(tài)，無法容許任何信息進(jìn)來，對自我的情緒生存產(chǎn)生極大的創(chuàng)傷。

從小到大的情感忽視，讓娜娜患上了邊緣型人格障礙，這是一種情緒、人際關(guān)系、自我形象、行為都極其不穩(wěn)定的精神障礙，且伴有高自殺風(fēng)險(xiǎn)。

她內(nèi)心極度空虛，只能通過不斷打工來填補(bǔ)；

她執(zhí)著于被愛，卻又不知道什么才是真正的愛，于是追求刺激卻不合理的戀愛方式；

她不清楚自己存在的意義，便通過自殘來刺激自己的感官，去尋找自己活著的證據(jù)；

當(dāng)這些刺激再也無法填充她的絕望時(shí)，她選擇親手結(jié)束自己的生命。

當(dāng)然，電影所展現(xiàn)的終究是戲劇效果，并不是所有“子涵式父母”都如老金一般極端，也不是所有“子涵”都會(huì)如娜娜一般悲慘。

但有一點(diǎn)可以肯定的是：錯(cuò)誤的親子模式造就的傷痛，并不會(huì)隨著時(shí)間的流逝而消散，相反它會(huì)像一個(gè)不定時(shí)炸彈一般深埋在心底。

就算你極力掩飾它的存在，努力對它視而不見，也不能抹掉它存在的事實(shí)。

與其任憑它爆炸，不如嘗試去審視內(nèi)心，再慢慢治愈自己。

不然只會(huì)讓自己在一次又一次的痛苦中沉淪，甚至讓你未來的孩子成為下一個(gè)遍體鱗傷的“子涵”。

無論現(xiàn)在的你曾經(jīng)是"子涵"，還是已經(jīng)不小心成為了下一個(gè)"子涵式父母"，只要你愿意改變就永遠(yuǎn)來得及。

如果你是“子涵”：

1、承認(rèn)父母的控制不是因?yàn)閻?/p>

有的時(shí)候我們會(huì)在父母的控制中沉淪，多半是因?yàn)槲覀儼堰@種控制當(dāng)成了愛。

但真正的愛并不會(huì)阻礙你發(fā)展成獨(dú)立自主、自尊自愛的成年人。

換句話說，一旦你發(fā)覺父母對待你的方式，阻礙你發(fā)展健全的人格，那就說明，TA們的行為并非發(fā)自于愛，而是以愛為名的控制。

承認(rèn)父母不愛自己是困難的，但只有這樣做才能真正踏上拯救自己的路。

2、構(gòu)建屬于自己的“避難所”

父母的控制會(huì)不斷壓縮我們的“生存空間”，讓我們極度缺乏安全感，這個(gè)時(shí)候我們可以嘗試構(gòu)建一個(gè)屬于自己的“避難所”。

這個(gè)“避難所”，可以是一個(gè)讓你感覺到安全的角落，可以是閱讀，可以是社交平臺上為自己開辟的一片寧靜之地，也可以是一種運(yùn)動(dòng).......

所有讓你感受到自己的方式、地點(diǎn)，都可以成為“避難所”。

而它的意義就是給你自己一個(gè)機(jī)會(huì)、一個(gè)絕對安全的心理空間，去消化自己的情緒和想法，認(rèn)清自己的需求和界限。

3、識別和接納情緒

在我們的傳統(tǒng)觀念里，總是不允許負(fù)面情緒的流動(dòng)。似乎只有開朗、樂觀、積極向上才能被稱之為是一個(gè)好孩子。

可無論是哪種情緒出現(xiàn)，都是很正常的，限制負(fù)面情緒流動(dòng)反而容易導(dǎo)致更大的問題。

心理學(xué)家喬尼絲·韋伯博士曾指出：

情緒是生存的必需品，他告訴我們何時(shí)處于危險(xiǎn)，何時(shí)該逃跑，何時(shí)該去戰(zhàn)斗，值得為什么拼搏。情緒身體和我們的溝通方式，驅(qū)使我們行動(dòng)起來。

與其逃避、壓抑情緒，不如試著識別和接納情緒，在與情緒溝通的過程中，找尋合適的應(yīng)對方式，從而解決那些曾被我們隱藏起來的問題。

如果條件允許的話，建議大家尋找專業(yè)心理咨詢師的幫助，這樣可以更好、更快地重新建立起健康的心理架構(gòu)。

如果你是“子涵式父母”：

1、審視并改變自己的內(nèi)在模式

心理學(xué)家金尚在《重啟人生》中曾提到：

每個(gè)人的人生經(jīng)歷不同，但內(nèi)在模式卻大同小異，例如悲觀模式、內(nèi)耗模式、痛苦模式、指責(zé)模式、受害者模式、恐懼模式、焦慮模式......

一個(gè)人只有看到了自己的心理模式，才能做出改變。

現(xiàn)代客體關(guān)系心理學(xué)認(rèn)為：我們所有的人際關(guān)系，本質(zhì)上是由我們的內(nèi)在模式?jīng)Q定的。

內(nèi)在模式可以簡單理解成“我們對待關(guān)系的潛意識習(xí)慣”。

例如，小時(shí)候你的父母總喜歡打擊你、對你說話陰陽怪氣，在沒有主觀變更的情況下，你多半還會(huì)延續(xù)這樣的模式去對待你的孩子，這也是我們所說的代際相傳。

或許，每一個(gè)“子涵式父母”曾經(jīng)也是那個(gè)傷痕累累的“子涵”，想要在我們這一代終結(jié)“子涵魔咒”，就要試著審視并改變自己錯(cuò)誤的內(nèi)在模式，并養(yǎng)成健康的內(nèi)在模式。

在變更內(nèi)在模式的過程中，你可能還會(huì)不自覺沿用過去的模式與孩子相處，請你不要?dú)怵H！改變內(nèi)在模式本身就不是一件容易的事，但當(dāng)你有意識地去改變它的時(shí)候，你就已經(jīng)踏出了變好的第一步。

2、變更錯(cuò)誤的情緒習(xí)慣

韓國精神科醫(yī)生樸用喆在《情緒習(xí)慣，決定你的一生》書中提出：

人的情緒，也有習(xí)慣性。比方說有個(gè)人從小在孤單的情況下長大，即便TA不是很喜歡孤單寂寞，但也會(huì)習(xí)慣性地把自己的生活情景變得孤單和寂寞。

我們的情緒習(xí)慣，很大程度上決定了我們面對問題的態(tài)度、性格，乃至人生觀。

學(xué)習(xí)清理自己的負(fù)面情緒，變更錯(cuò)誤的情緒習(xí)慣，才能為美好留出空間，避免孩子成為我們的情緒垃圾桶。

3、承認(rèn)孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體

紀(jì)伯倫在《論孩子》中寫道：

你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想，因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷?。好的家庭教育，建立在彼此尊重的基礎(chǔ)上。

孩子是因我們而來到這個(gè)世界上，但不單純是為我們而來。TA們有權(quán)利做自己想做的事，成為自己想要成為的人。

父母要做的是承認(rèn)孩子的獨(dú)立性，并幫助孩子完成自己的獨(dú)立，這樣做才是真正的“為孩子好”。

過度娛樂化的“子涵?！?，模糊掉了隱藏在其背后的核心問題，卻也給了我們一個(gè)審視和改變的契機(jī)。

讓每一個(gè)“子涵”都能認(rèn)識到自己所受的傷害，讓每一個(gè)“子涵式父母”都能意識到自己行為背后的荒誕，或許才是“子涵?！弊畲蟮纳鐣?huì)價(jià)值。

家長們少一點(diǎn)控制，“子涵”們才能多一點(diǎn)快樂。

真心希望每一個(gè)“子涵”，都能成為“子涵”，并且只做“子涵”。

世界和我愛著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

部分參考資料：

1、喬尼絲·韋布 /克里斯蒂娜·穆塞洛：《被忽視的孩子》

2、斯蒂芬妮·斯蒂爾：《突圍原生家庭》

3、金尚：《重啟人生》

4、人物：《涉過憤怒的?！?，憤怒之后有什么？

5、vista看世界：都罵她“癲”，也不看看是誰逼的

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