媽媽口口聲聲說為我好，卻不知道她的一次次否定與指責(zé)，像一根根刺，扎進(jìn)我心里。漸漸地，我開始沉默。媽媽再和我說話時(shí)，我要么敷衍兩聲，要么干脆關(guān)上房門，拒絕溝通

孔女士前來咨詢，一進(jìn)門就開始抹眼淚：“我養(yǎng)了一只白眼狼……”

被稱為“白眼狼”的是孔女士的兒子南南，今年14歲，在一所寄宿制中學(xué)上初一。

“都是青春期惹的禍，這孩子叛逆得厲害！”孔女士抱怨，“他能說會(huì)道，跟同學(xué)有說不完的話，線下說不夠就線上說，可是跟我卻無話可說。只要我一張口，他就煩得要命，一邊唉聲嘆氣，一邊躲避。您說我是不是白養(yǎng)他了，他是不是白眼狼？”

我安慰孔女士，請她平復(fù)心情，理解青春期男孩的心理特點(diǎn)，但她聽不進(jìn)去，反復(fù)嘮叨孩子難管，自己的付出是“竹籃打水——一場空”。

“您能安靜下來聽我講一個(gè)故事嗎？”我加重語氣，表情嚴(yán)肅，“是我自己童年的故事，或許會(huì)對您有所啟發(fā)?！?/p>

我出生在一個(gè)幸福的家庭，父母都很疼愛我，但媽媽的無心之過仍給我造成了傷害。

媽媽愛干凈，差不多每天都給我洗澡，準(zhǔn)備的洗澡水都很燙。記得我三四歲的時(shí)候，我剛把腳伸進(jìn)浴缸，滾燙的水讓我的腳本能地縮回來。我沖媽媽喊：“媽媽，水太燙了！”

媽媽正在準(zhǔn)備浴巾和拖鞋，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地回應(yīng)：“不燙，我剛試了，這個(gè)溫度正好，夏天洗熱水澡才舒服，能祛濕氣。”

我急得快要哭了，再次強(qiáng)調(diào)：“真的很燙！我的腳都被燙紅了！”

媽媽不耐煩地走過來，把手伸進(jìn)水里試了試，眉頭一皺：“你這孩子，怎么這么嬌氣！水是溫的，你卻說燙。趕緊洗，別磨蹭，一會(huì)兒水涼了會(huì)感冒！”

說著，她不由分說地把我按進(jìn)浴缸。滾燙的水包裹著我的身體，我感覺皮膚刺痛，哭了起來。媽媽惡狠狠地看我一眼，好像我在淘氣。那一刻，我心里充滿了委屈和憤怒，卻又不知道該如何表達(dá)。

這樣的場景，在我的童年里反復(fù)上演。我漸漸對洗澡產(chǎn)生了恐懼心理，尤其是熱氣騰騰的浴缸，讓我望而生畏。成年后，我和丈夫去溫泉?jiǎng)俚芈糜?，任憑他如何勸說、如何保證水溫不高，我就是不敢下水。

孔女士聽我講完，滿臉疑惑：“我可沒有這樣折磨過南南?！?/p>

我接著說：“媽媽不覺得她是在折磨我，她覺得一切都是為我好。我想買粉紅色的書包，媽媽卻買了灰色的，理由是灰色耐臟；我想和同學(xué)去公園玩，媽媽不允許，說瘋玩不如看書有用；我考試考砸了，趴在被子上哭，媽媽不但不安慰，還怪我平時(shí)不努力。媽媽口口聲聲說為我好，卻不知道她的否定與指責(zé)，像一根根刺扎進(jìn)我心里。漸漸地，我開始沉默。媽媽再和我說話時(shí)，我要么敷衍兩聲，要么干脆關(guān)上房門，拒絕溝通?！?/p>

孔女士沉默了，表情陰晴不定。看得出，她在反省。

長大后，我成為一名心理咨詢師，接觸到大量親子溝通案例，我才明白：當(dāng)年的我，厭煩的不是媽媽的嘮叨，而是她在溝通中的自以為是和對我的不尊重。那句輕飄飄的“水不燙”，看似小事，實(shí)則是親子溝通中的致命傷—否定了我的真實(shí)感受，剝奪了我表達(dá)自我的權(quán)利。

許多家長認(rèn)為，孩子年紀(jì)小，不懂事，應(yīng)該聽話，習(xí)慣用“我吃過的鹽比你吃過的米還多”“我都是為你好”來打壓孩子的想法，用命令、指責(zé)、否定的語氣與孩子溝通，卻不知道，這樣的溝通方式只會(huì)讓孩子感到被忽視，久而久之，孩子便會(huì)關(guān)閉溝通的大門，不再愿意向家長敞開心扉。

心理創(chuàng)傷有時(shí)比生理創(chuàng)傷更嚴(yán)重。南南或許不記仇，但他的潛意識(shí)可能會(huì)記住挨打的恐懼，就像我至今害怕熱氣騰騰的浴缸

在咨詢工作中，我發(fā)現(xiàn)很多家長會(huì)陷入一個(gè)誤區(qū)：認(rèn)為只要自己說的是對的，孩子就應(yīng)該聽從。但事實(shí)是，“對不對”并不是孩子是否愿意服從的關(guān)鍵，“怎么說”才是。

孩子之所以不愿意聽家長說話，往往是因?yàn)榧议L的溝通方式存在以下 4 個(gè)偏差：

1．否定孩子的感受，讓孩子覺得自己不被理解

當(dāng)孩子說“水太燙”“我害怕”“我難過”時(shí)，家長常常從自己的感受出發(fā)，回答“不燙”“這有什么好怕的”“有啥好難過的”。這樣的回答看似在安慰孩子，實(shí)則是否定孩子的真實(shí)感受。

孩子的感受是真實(shí)存在的，無論在家長看來多么荒唐，都需要被看見、被理解。當(dāng)真實(shí)的感受被否定時(shí)，孩子會(huì)覺得自己不被理解，內(nèi)心的委屈和憤怒便會(huì)不斷積累。久而久之，孩子便不再愿意向家長表達(dá)自己的感受，因?yàn)樗溃词拐f了，也不會(huì)被認(rèn)可。

2．家長自以為是，忽視孩子的個(gè)體差異

每個(gè)孩子都是獨(dú)立的個(gè)體，有自己的性格、喜好和想法，但很多家長習(xí)慣用自己的標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，忽視孩子的個(gè)體差異。

比如，有的孩子性格內(nèi)向，喜歡安靜地看書、畫畫，家長卻逼他參加各種社交活動(dòng)，美其名曰“鍛煉能力”；有的孩子對音樂有天賦，家長卻覺得學(xué)音樂沒前途，要求他學(xué)奧數(shù)……當(dāng)家長把自己的意愿強(qiáng)加給孩子時(shí)，孩子會(huì)覺得自己的想法不被尊重，自己的需求不被重視，從而產(chǎn)生抵觸情緒，拒絕與家長溝通。

3．負(fù)面信息過多，讓孩子感到自己很差勁

有的家長喜歡用指責(zé)、批評(píng)、抱怨的語氣與孩子說話。

比如：“你真笨，這么簡單的題都不會(huì)做！”“你太懶了，整天就知道玩游戲！”“我怎么生了你這么沒出息的孩子！”這些負(fù)面信息就像一把把尖刀，會(huì)嚴(yán)重傷害孩子的自尊心和自信心。

長期處于這樣的溝通環(huán)境，孩子會(huì)覺得自己很差勁，無論怎么做都得不到家長的認(rèn)可，為了避免再次受到傷害，便會(huì)選擇逃避，拒絕與家長溝通。

4．缺乏傾聽的耐心，讓孩子覺得自己不重要

溝通是雙向的，不僅需要家長說，更需要家長聽。但很多家長缺乏傾聽的耐心，孩子還沒說完就打斷，開始發(fā)表自己的看法；孩子說的內(nèi)容不符合家長的預(yù)期，家長就會(huì)不耐煩地指責(zé)。

孩子發(fā)現(xiàn)自己的表達(dá)總是被打斷、被否定，會(huì)覺得自己不重要，自己的想法不值得被傾聽，久而久之便會(huì)向家長關(guān)閉溝通的大門。

孔女士承認(rèn)，這4個(gè)溝通偏差，她都不同程度地存在：“南南考試成績不理想，經(jīng)常挨他爸爸的巴掌，但只是嚇唬嚇唬他，不下狠手。南南不會(huì)記仇吧？”

我說：“心理創(chuàng)傷有時(shí)比生理創(chuàng)傷更嚴(yán)重。南南或許不記仇，但他的潛意識(shí)可能會(huì)記住挨打的恐懼，就像我至今害怕熱氣騰騰的浴缸?！?/p>

非暴力溝通是一種高效的溝通方式，能夠幫助家長更好地理解孩子的需求，也能讓孩子感受家長的尊重和關(guān)愛

孔女士感慨：“看來南南拒絕與我溝通，不是他逆反，而是我們的溝通方式出現(xiàn)了問題。請問，要打破僵局，我該做些什么？”

我告訴她，打破親子溝通的僵局，讓孩子愿意表達(dá)，家長需要從以下三個(gè)方面做出改變：

第一，加強(qiáng)自我覺察，看見自己的溝通模式。

與孩子溝通時(shí)，很多家長處于無意識(shí)的狀態(tài)，習(xí)慣性地用父輩的教育方式對待孩子，沒有意識(shí)到這種溝通方式可能給孩子造成傷害。

想要改變，家長首先要做的就是加強(qiáng)自我覺察。每次與孩子溝通后，家長要靜下心來反思一下：我剛才說的話，有沒有否定孩子的感受？我是不是把自己的意愿強(qiáng)加給了孩子？我是不是又在指責(zé)、批評(píng)孩子？家長能夠清晰地看見自己的溝通模式，才能有意識(shí)地做出改變。

比如，孩子說“水太燙”，家長卻感覺水不燙，且慢—此時(shí)要自我覺察，試著換位思考，孩子的皮膚嬌嫩，對水溫比較敏感，同樣42℃的水溫，家長感覺不燙，孩子可能難以忍受。

然后與孩子溝通：“那我們加點(diǎn)涼水，調(diào)到你覺得舒服的溫度吧。”家長尊重孩子的感受，孩子自然會(huì)愿意與家長溝通。

第二，掌握非暴力溝通技巧，讓溝通更順暢。

非暴力溝通是一種高效的溝通方式，能夠幫助家長更好地理解孩子的需求，也能讓孩子感受家長的尊重和關(guān)愛。非暴力溝通主要包括四個(gè)步驟：觀察、感受、需要、請求。

觀察，即客觀地描述孩子的行為，不帶有評(píng)判和指責(zé)。比如：“兒子，你今天放學(xué)回家后，先玩了一個(gè)小時(shí)的游戲，還沒有寫作業(yè)。”而不是：“你怎么這么貪玩，整天就知道玩游戲，一點(diǎn)都不用心學(xué)習(xí)！”

感受，即平靜地表達(dá)自己的感受，而不是指責(zé)孩子的行為。比如：“媽媽看到你還沒有做作業(yè)，有點(diǎn)擔(dān)心你的學(xué)習(xí)?！倍皇牵骸澳阏媸翘屛沂?！”

需要，即說出自己的需求，讓孩子知道家長為什么會(huì)有這樣的感受。比如：“媽媽希望你能夠先完成作業(yè)，這樣既能鞏固今天所學(xué)的知識(shí)，你也能有更多的時(shí)間休息?！倍皇撬づ璐蛲?、擺冷臉，讓孩子莫名其妙。

請求，即向孩子提出具體、可行的請求，而不是命令。比如：“你能不能先做作業(yè)，做完作業(yè)后再玩游戲？”而不是：“趕緊去寫作業(yè)，不許再玩了！”

通過非暴力溝通，家長能夠更好地理解孩子，讓孩子感受到家長的尊重和關(guān)愛，從而愿意聽家長說話，也愿意服從家長的要求。

第三，營造輕松的家庭氛圍，讓孩子敢于表達(dá)。

家庭氛圍有輕松感，能夠讓孩子更有安全感和歸屬感，從而敢于表達(dá)自己的想法和感受。想要營造輕松的家庭氛圍，家長需要做到以下幾點(diǎn)——

尊重孩子的隱私：不偷看孩子的日記、手機(jī)，不追問孩子不想說的事情。孩子只有感受到自己的隱私被尊重，才會(huì)愿意向家長敞開心扉。

允許孩子犯錯(cuò)：孩子在成長過程中，難免會(huì)犯錯(cuò)。家長不要因?yàn)楹⒆臃稿e(cuò)就指責(zé)、批評(píng)，而要幫助孩子分析犯錯(cuò)的原因，引導(dǎo)孩子改正錯(cuò)誤。孩子只有感受到家長的包容，才更愿意嘗試，更敢于表達(dá)。

和孩子進(jìn)行平等交流：家長要放下長輩架子，與孩子像朋友那樣交流。可以和孩子聊聊他感興趣的話題，比如游戲、動(dòng)漫、明星等。孩子只有感受到家長的尊重和理解，才愿意和家長溝通。

給孩子足夠的空間：家長不要把所有的精力都放在孩子身上，要給孩子足夠的空間，讓他自由地成長。孩子只有感受到自己的需求被重視，才會(huì)愿意與家長溝通。

咨詢結(jié)束時(shí)，我叮囑孔女士：“與南南溝通時(shí)，要堅(jiān)持‘三少三多’原則，即少說教、多傾聽，少皺眉、多微笑，少批評(píng)、多鼓勵(lì)，當(dāng)他從你身上感受不到對立情緒時(shí)，自然不再防御，良好的溝通氛圍就形成了?！?/p>

END

作者：云   燕

編輯：壯青青

部分圖片來源AI生成

文章來源：

《婦女生活·現(xiàn)代家長》2026年第2期