小虎只有4歲，跟他講道理他聽不懂，給他立規(guī)矩他不當真，對他動家法爺爺奶奶阻攔，看來只好動用心理學技巧，幫他改掉亂撒尿的毛病

我和妻子都是各自公司的大忙人，經(jīng)常加班、出差，所以，兒子小虎從小跟著爺爺奶奶生活，我和妻子只能在周末和節(jié)假日多陪伴小虎，補償虧欠之情。

小虎精力旺盛，十分調(diào)皮，加上爺爺奶奶溺愛，經(jīng)常做些出格的事，比如用牙膏在鏡子上畫奧特曼、把奶奶的假牙藏到冰箱里、偷偷拔掉電源插頭讓爺爺打不開電視……小虎每次闖禍，爺爺奶奶都要懲罰，但只要小虎一哭，懲罰立即取消，所以小虎有恃無恐。

一天，老爸向我告狀：“小虎這孩子有了新把戲—往花盆里撒尿。還搞雨露均沾，每個花盆都要尿到。我說了他幾次，但不管用，他樂此不疲。你看，燒死了兩盆木槿和三盆三角梅，多可惜啊。”

我問小虎為什么要這樣做，他說：“爺爺不讓我玩他的花灑?！币馑际钦f，他只好用自己的“花灑”給花澆水。

我連哄帶嚇唬，不許小虎再往花盆里撒尿，但小虎只收斂兩天，第三天就犯了老毛病，被爺爺抓了個現(xiàn)行。

老爸心疼花，但更心疼孫子，就拿我撒氣：“你得想想辦法！”

我去花市買來5盆新花，算是賠償。路上我想，小虎只有4歲，跟他講道理他聽不懂，給他立規(guī)矩他不當真，對他動家法爺爺奶奶阻攔，看來只好動用心理學技巧，幫他改掉亂撒尿的毛病。

我對老爸說：“這幾天小虎會頻繁地往花盆里撒尿，不要制止他，但也別支持，無視他就好。給我兩周時間，保證陽臺上不再有尿臊味。”

隨后兩周，老爸不斷向我通報小虎的表現(xiàn)：

“以前小虎每天往花盆里尿一次，現(xiàn)在尿兩次，還說是你允許的?！?/p>

“今天小虎只尿了一次，一邊尿一邊嘆氣，好像對什么不滿。”

“今天小虎去陽臺上逛了一圈，沒尿，嘟嘟囔囔，好像說你說話不算數(shù)。”

兩周后，陽臺上果然沒有尿臊味了。老爸忍不住問：“小虎，你怎么不往花盆里撒尿了？”

小虎沒好氣地回答：“憑什么讓我往花盆里撒尿！”

老爸大惑不解，問我：“不對勁兒啊，你究竟對我孫子做了什么？”

“我參照心理學理論給小虎下了個套兒。”我笑道，“我對他說，我上網(wǎng)查了，童子尿是上好的肥料，不能浪費，以后要天天往花盆里撒尿，作為報酬，我每天給他買一個棒棒糖，他歡呼雀躍。三天后我說我被降薪了，只能兩天買一個棒棒糖，他勉強答應(yīng)。再過兩天，我說吃糖對牙不好，以后只能一周買一個棒棒糖，他很失望，對撒尿這件事開始懈怠。前天我對他說，以后只能兩周買一個棒棒糖，他大聲抗議，威脅我以后再也不會向花盆里撒尿了?！?/p>

老爸哈哈大笑：“這辦法太絕了！快告訴我，這是從哪個心理學理論學來的？”

如果正面教育無效，不妨試試獎勵遞減的方法，或許能收到奇效

我告訴老爸，我運用的心理學理論是“增減效應(yīng)”，亦稱“阿倫森效應(yīng)”，由美國心理學家埃利奧特·阿倫森創(chuàng)立。增減效應(yīng)是一種心理現(xiàn)象，指個體對獎勵遞增的對象會產(chǎn)生積極態(tài)度，對獎勵遞減的對象會產(chǎn)生消極態(tài)度。

阿倫森做過一個著名的實驗：把被試者分為四組，分別讓他們接受不同的評價。第一組被試者始終得到表揚；第二組始終被批評；第三組先被表揚后被批評；第四組先被批評后被表揚。實驗結(jié)束后，讓被試者對評價者進行喜愛程度打分，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，第四組被試者對評價者的喜愛程度最高，而第三組被試者對評價者的喜愛程度最低。

老爸問：“始終被表揚難道不好嗎？為什么先批評后表揚的評價方式更受歡迎？”

我解釋：“這是因為，人們對‘變化’的敏感度遠高于‘穩(wěn)定’。當感受到他人的態(tài)度在變好時，我們會覺得自己被認可、被重視，從而產(chǎn)生積極的心理體驗；當感受到他人的態(tài)度在變差時，我們會覺得自己被否定、被拋棄，從而產(chǎn)生消極的心理體驗。”

“我明白了?！崩习中Φ?，“你給小虎的棒棒糖逐漸減少，相當于獎勵遞減，讓他產(chǎn)生消極的心理體驗，從而抵觸往花盆里撒尿這個行為?！?/p>

“如果正面教育無效，不妨試試獎勵遞減的方法，或許能收到奇效?！蔽腋嬖V老爸，運用增減效應(yīng)來教育未成年孩子更容易奏效，這是因為，孩子的自我認知是在成長過程中逐漸建立的，在青春期之前，他們對自己的評價主要依賴家長、老師等權(quán)威人士的態(tài)度。家長的表揚、批評、關(guān)注等，都會成為孩子自我認知的鏡子。因此，家長對孩子的態(tài)度變化，會對孩子的心理產(chǎn)生加倍的影響。

在孩子的心中，家長是最親近的人，他們渴望得到家長的愛和關(guān)注。當家長的態(tài)度從積極轉(zhuǎn)向消極時，孩子會覺得自己失去了家長的愛，這種痛苦是難以承受的。

此外，孩子的情緒調(diào)節(jié)能力尚未發(fā)育成熟，對情緒的感知更直接、更強烈。當家長的態(tài)度變差時，他們很難像成年人那樣理性看待，而是會直接陷入悲傷、憤怒、自卑等消極情緒中。

老爸問：“小虎越來越喜歡玩手機，有上癮的趨勢，我能用增減效應(yīng)來對付他嗎？”

“當然可以，但前提是要找到與玩手機差不多有趣的事。”我說，“增減效應(yīng)適用于可替代的事，比如，尿可以撒到花盆里，也可以撒到便池里；打鬧可以在老人窗下，也可以走遠一些。如果找到同樣吸引小虎的事，比如玩樂高、拼圖，就可以運用增減效應(yīng)來引導他。具體來說，既可以選擇獎賞遞增，鼓勵他熱愛新愛好，也可以選擇獎賞遞減，讓他對玩手機不那么感興趣?！?/p>

表揚和批評除了有先后的講究，還有程度上的訣竅

晚飯后，老爸對增減效應(yīng)興趣不減，拉著我深入探討：“你用專業(yè)技巧給一個4歲孩子“下套兒”，雖然是為他好，但多少有些不厚道。增減效應(yīng)有哪些光明正大的用途？”

我說：“增減效應(yīng)給家長最重要的啟發(fā)是在評價方式上?！?/p>

“我想說的正是這個?！崩习终f，“參加家長會時，我聽老師說，家長教育孩子要多表揚、少批評，批評之前要先表揚幾句，也就是先褒后貶，這樣孩子好接受些。可是按照增減效應(yīng)，先褒后貶卻是最差的評價方式。我該聽誰的？”

我說：“您發(fā)現(xiàn)沒有，先褒后貶的評價方式不能常用，很容易讓孩子反感。剛開始，小虎聽到表揚很開心，也愿意接受批評，但幾次之后他就不開心了，只愿聽前面的表揚，拒絕聽‘但是’后面的批評，他甚至認為表揚只是給批評做鋪墊，不真誠，不過是套路而已?？梢?，先褒后貶不值得推薦?！?/p>

我進一步解釋，表揚和批評除了有先后的講究，還有程度上的訣竅。

首先，表揚要避免夸張，要具體化，要讓家長的認可有跡可循。

很多家長喜歡用“你真棒”“你太厲害了”這種模糊的、夸張的表揚語句，孩子聽了似乎很開心，但這種表揚不僅不能讓孩子感受到真正的認可，還可能讓孩子形成完美主義的認知。

結(jié)合增減效應(yīng)，家長表揚孩子應(yīng)該逐漸深入，從關(guān)注結(jié)果轉(zhuǎn)向關(guān)注過程，讓孩子明白，家長的認可不是因為結(jié)果完美，而是因為他在過程中很努力。

比如，孩子考試進步了，不要說“你真聰明”，而要說“我看到你這一周每天堅持做額外的練習題，遇到不會的題還主動問老師，所以這次考試才會進步這么大，你真的很努力”。孩子自己收拾了房間，家長不要說“你真棒”，而要說“你把書本擺得整整齊齊，玩具也都放回了原位，還擦了桌子，真是個愛整潔、有責任心的孩子”。

家長的表揚要適度，不要因為孩子取得了一點進步就給予夸張的表揚，比如“你是全世界最棒的”“你真是天才”。這種表揚會讓孩子覺得自己必須一直保持優(yōu)秀，否則就會失去家長的認可。家長可以說“你這次進步很明顯，加油”“我相信，只要你堅持努力，一定會越來越棒”。

家長表揚孩子，不能只著眼于孩子明顯的成績，還要關(guān)注孩子的小小進步，比如上課聽講認真、主動和同學打招呼、吃飯不挑食等，都要及時給予肯定和鼓勵，讓孩子感受到自己的每一點努力都被家長看到。

其次，批評不可全盤否定，要就事論事，要讓孩子看到希望。

批評是家庭教育不可缺少的手段，但很多家長批評孩子容易陷入全盤否定的誤區(qū)，比如“你怎么這么笨”“你從來都不聽話”“你真是個沒用的東西”。這種批評方式會讓孩子感受到強烈的否定和傷害，從而產(chǎn)生逆反心理。

結(jié)合增減效應(yīng)，家長的批評應(yīng)該逐漸遞減，既要關(guān)注錯誤本身，又要關(guān)注如何改進，讓孩子明白，家長批評他不是討厭他，而是希望他能變得更好。

孩子犯了錯誤，家長批評時要只針對當前的錯誤，不要翻舊賬，不要人身攻擊。比如，孩子考試作弊，家長不要說“你從來都不誠實，以后肯定沒出息”，而要說“考試作弊是不對的，這是不誠實的行為，會失去老師和同學的信任。媽媽知道你可能是想拿到好分數(shù)，但你應(yīng)該通過自己的努力來實現(xiàn)，而不是作弊”。

家長在批評孩子時，要控制好自己的情緒，不要大喊大叫、辱罵孩子。溫和的語氣更容易讓孩子接受批評，也能保護孩子的自尊心。比如，孩子打碎了花瓶，不要說“你這個敗家子怎么這么不小心”，而要說“花瓶打碎了沒關(guān)系，但你下次做事要更小心一點，避免受傷。我們一起把碎片清理干凈吧”。

更重要的是，家長要時刻提醒自己，批評的目的不是讓孩子痛苦，而是讓孩子認識到錯誤并改正。因此，在批評結(jié)束后，家長要給予孩子鼓勵和支持，讓孩子知道家長依然相信他。比如，孩子寫作業(yè)馬虎，家長批評后可以說：“我相信，你只要認真一點，一定能把作業(yè)寫得又快又好。我們一起制訂一個學習計劃，慢慢改進好不好？”

老爸心悅誠服：“看來家庭教育真是一門大學問??！以后我要多讀書，做一個高明的爺爺。”

看老爸心情好，我趁熱打鐵：“有的家長溺愛孩子，對孩子有求必應(yīng)，恨不得把心掏給孩子，也是掉進了增減效應(yīng)的陷阱，因為這些家長愛孩子用力過猛，一上來就做到極致，接下來只能遞減，孩子感覺家長的愛越來越少，必然產(chǎn)生消極的心理體驗，于是自私、執(zhí)拗、不懂感恩、自暴自棄。”

老爸臉紅了，自言自語：“活到老，學到老。以后一定加強學習?！?/p>

END

作者：云   臺

編輯：壯青青

部分圖片來源AI生成

文章來源：

《婦女生活·現(xiàn)代家長》2026年第3期