原創(chuàng) KY KnowYourself

KY作者 / 羅勒

編輯 / KY主創(chuàng)們

后臺(tái)收到這樣一則留言：

“我母胎solo，挺想脫單的，但別人都看不上我。也難怪，畢竟連我自己都看不上我自己，要成績(jī)沒成績(jī)，要長(zhǎng)相沒長(zhǎng)相，沒錢，也沒什么才華。

我的咨詢師告訴我，要學(xué)會(huì)愛自己，可我就是做不到。我看不出自己哪里值得被愛。KY小姐姐，我是注孤生了嗎？”

讀到這份留言，我留意到，這位粉絲對(duì)自己有非常多的不滿、攻擊和負(fù)面評(píng)判。其實(shí)，Ta內(nèi)心中這種深深存在的、對(duì)自己的不滿，反而是Ta難以脫單、人際交往遇到困難的原因。

仔細(xì)想想，生活中對(duì)自己經(jīng)常感到不滿、總是覺得自己“不夠好”的人，似乎并不少見。Ta們還可能有這樣一些“習(xí)慣”（Matthews, 2014；Noormega, 2017）：

總是把目標(biāo)設(shè)得很低，甚至主動(dòng)放棄追求那些更大更好的目標(biāo)，即便自己其實(shí)是渴望實(shí)現(xiàn)它們的。

習(xí)慣以負(fù)面的方式來激勵(lì)自己，好像只有苛責(zé)自己、批判自己，才能有改變的動(dòng)力。

容易把他人的看法當(dāng)作對(duì)自己的指責(zé)，總覺得別人的話在針對(duì)自己。

很難原諒自己的錯(cuò)誤或失敗，總是糾結(jié)于過去的遺憾，對(duì)于那些“不應(yīng)該”耿耿于懷。

總是拿自己和別人做比較，活在對(duì)他人的羨慕或嫉妒中，覺得“別人什么都比我好”。

對(duì)來自他人的欣賞感到尷尬和不知所措，總覺得別人之所以肯定自己，只是出于禮貌或好心。

如果你發(fā)現(xiàn)自己在日常生活中表現(xiàn)出多個(gè)上述“習(xí)慣”的話，那么，很有可能對(duì)自我的厭惡已經(jīng)在悄悄地影響著你了。

01.

自我厭惡（Self-loathing），

是一種對(duì)“我不夠好”的主觀認(rèn)定

自我厭惡，指的是一個(gè)人從根本上覺得自己在各個(gè)方面都是不好的或至少是不夠好的，因而也覺得自己不配擁有那些好的東西或好的關(guān)系（White, 2013）。

之所以強(qiáng)調(diào)“根本上”，是因?yàn)閷?duì)于自我厭惡的人來說，即便他人拿出證據(jù)證明Ta們“真的很不錯(cuò)”，Ta們也仍然會(huì)堅(jiān)持認(rèn)為自己不好。這是一種絕對(duì)主觀的認(rèn)定。

Ta們常常覺得，自己的內(nèi)心深處仿佛存在著一個(gè)尖銳、苛刻的批評(píng)者，不斷地向自己提出切中要害的質(zhì)疑、貶低，甚至是羞辱。

*自我厭惡會(huì)帶來哪些不良影響？

正如前文所說，這種對(duì)自我的厭惡會(huì)阻止人們?nèi)プ非笞约赫嬲胍哪繕?biāo)，而這也剝奪了人們?cè)趯?shí)現(xiàn)目標(biāo)之后本該有的滿足感、成就感及自尊感（Matthews, 2014）。

除此以外，自我厭惡還會(huì)為人的親密關(guān)系和人際關(guān)系帶來負(fù)面影響。

盡管渴望被愛，自我厭惡的人其實(shí)是害怕開始一段關(guān)系的，Ta們并不認(rèn)為會(huì)有人真心實(shí)意地愛和關(guān)心自己；即便有人表現(xiàn)出善意，Ta們也會(huì)認(rèn)為：對(duì)方只是被Ta們的表象“欺騙了”，一旦深入交往，對(duì)方就會(huì)發(fā)現(xiàn)Ta們一無(wú)是處，不會(huì)再繼續(xù)愛Ta們（White, 2011）。

而Ta們也更傾向于留在一段不健康的關(guān)系里。對(duì)方的貶低或傷害，都會(huì)給Ta們一種熟悉的安全感——Ta們認(rèn)為，這樣的自己只配得上一段不夠好的關(guān)系。

相反，那些真心善待Ta們的人，卻會(huì)讓Ta們感到惶恐不安，甚至厭煩。因?yàn)閷?duì)自我厭惡的人的來說，善意是一種對(duì)自我認(rèn)知的挑戰(zhàn)。

人們通常害怕“被指責(zé)”，是因?yàn)樗魬?zhàn)了人們對(duì)自己積極的認(rèn)知。但對(duì)自我厭惡的人來說，“被表?yè)P(yáng)”、“被肯定”才構(gòu)成了這樣的挑戰(zhàn)，是極具威脅性的（Karson, 2015）。

不僅如此，Ta們?cè)陉P(guān)系中也更容易過度付出、很少索取。這樣做的動(dòng)機(jī)是一種補(bǔ)償，或是內(nèi)疚引發(fā)的自我懲罰。

Ta們可能認(rèn)為，對(duì)方和這個(gè)不夠好的自己交往，是一種“吃虧”或“委屈”，并因此感到內(nèi)疚，于是想以更多的付出和更少的索取來補(bǔ)償對(duì)方、懲罰自己。

02.

為什么有些人會(huì)陷入自我厭惡？

1. “缺乏滿足感”的家庭環(huán)境。

我們很容易想到的一個(gè)原因，就是原生家庭環(huán)境。的確，如果父母總是苛責(zé)孩子的言行，孩子就容易陷入自我厭惡。

尤其是，當(dāng)父母表達(dá)批評(píng)的方式不夠恰當(dāng)，而孩子又尚未有能力區(qū)分“對(duì)言行的批評(píng)”和“對(duì)人的指責(zé)”時(shí)，便會(huì)習(xí)得“都是因?yàn)槲也缓谩?，“我一無(wú)是處”的思維模式。

而為了獲得力量感，也為了迎合父母，孩子也會(huì)選擇認(rèn)同嚴(yán)厲的父母，內(nèi)化他們的聲音，逐漸地變得自我挑剔，對(duì)自己感到不滿和厭惡。

不過有時(shí)，父母并未對(duì)孩子過分苛刻，但孩子也仍然在成年后感到了自我厭惡。這可能有兩種情況：

第一種情況是，父母缺乏對(duì)孩子正面的肯定和鼓勵(lì)，或是父母很少在孩子面前表達(dá)正面的情感。此時(shí)，幼小的孩子很可能會(huì)將這種情形解讀為“我的存在，并不能給父母帶來滿足感，我無(wú)法讓父母滿意，我是不夠好的”。

而第二種情況是，父母本身正在經(jīng)歷著他們自己一生中“最困難的時(shí)期”，疲于應(yīng)對(duì)各方面的壓力，這可能使得整個(gè)家庭充斥著緊張和焦慮。有些孩子會(huì)敏銳地捕捉到家庭所面臨的困難，從而懷疑自己是不是“父母的負(fù)擔(dān)/煩惱”（Freedenthal, 2013）。

而以上兩種情況，都會(huì)讓孩子缺乏對(duì)自己和對(duì)他人/環(huán)境“感到滿意”的能力，從而更可能陷入到對(duì)自我的不滿和厭惡之中。

2. 逃避對(duì)外部世界的失望與無(wú)能為力。

自我厭惡給人們帶來諸多負(fù)面影響而人們卻仍然深陷其中，也是因?yàn)槿藗儚闹幸搏@得了某些積極感受。

當(dāng)面對(duì)得不到的目標(biāo)、不幸福的親密關(guān)系、孤獨(dú)的處境、挫折或打擊時(shí)，人們?cè)谧晕覅拹褐蟹炊塬@得一種虛假的“希望感”和“力量感”，那就是“當(dāng)我變得更好，一切也都會(huì)好起來的”。

換句話說，Ta們通過對(duì)自我的厭惡，逃避了人生中必須要面對(duì)的失望和遺憾——而真相是，即便我們變得更好，有些事情就是不會(huì)好的。但這沒關(guān)系。

這樣看來，自我厭惡者是十分矛盾的。Ta們一方面覺得自己不好、厭惡自己，而另一方面，卻又不愿意接受，自己對(duì)于有些事情其實(shí)是無(wú)能為力的。

03.

那么，如何才能擺脫對(duì)自我的厭惡？

首先，你需要允許自己“失望”與“無(wú)能為力”，要明白世事無(wú)常，也要學(xué)會(huì)原諒自己。

曾經(jīng)的失敗并不一定意味著你不夠好；而當(dāng)你變得更好，失敗或許也難以避免——事實(shí)上，再完美的人也會(huì)有困頓的時(shí)候。

其次，學(xué)會(huì)在日常生活中以優(yōu)勢(shì)視角，而不是問題視角看待自己（from problem-based to strengths-based）。

從小受到的教育和成人世界的運(yùn)行規(guī)則，都更多地鼓勵(lì)人們從“問題”的視角來看待自己，比如，“我還有哪些不足需要彌補(bǔ)和改正”，“下次如果能避免這些問題，這件事情我可以做得更好”等等。

而優(yōu)勢(shì)視角就是要讓人們相信每個(gè)人都有優(yōu)勢(shì)和潛能，學(xué)會(huì)從自己身上不斷發(fā)現(xiàn)長(zhǎng)處，即便在最糟糕的情形中也要善于發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)勢(shì)（Hammond, 2010）。

想要在平時(shí)練習(xí)優(yōu)勢(shì)視角，你可以問自己以下這些問題，并給出答案（Braime,n.d.）：

在關(guān)于我的事/特質(zhì)/能力當(dāng)中，最讓我感到自豪的是哪些？

做什么事情的時(shí)候最讓我感到開心/興奮？我的什么特質(zhì)/能力幫助我在這件事情中獲得快樂？

最近一次遇到困難是什么時(shí)候？我的什么特質(zhì)/能力/優(yōu)勢(shì)使我走出了困境？

這樣的練習(xí)，實(shí)際上是在給你一些積極地看待自己的機(jī)會(huì)。逐漸地，你會(huì)在優(yōu)勢(shì)視角中感受到力量，而不再需要通過自我批評(píng)來逃避無(wú)能為力感。

在這個(gè)過程中，你也要學(xué)會(huì)接受“足夠好”（good enough）的狀態(tài)，并為此感到滿足。

沒有人能夠永遠(yuǎn)完美、永遠(yuǎn)正確。比起“我為什么總做不到那么好”，我們更需要 “雖不是最好，但已經(jīng)足夠”的心態(tài)。這會(huì)幫助你逐漸接受那些“不可避免的失望感”。

另外，每當(dāng)你內(nèi)心對(duì)自我的批評(píng)與厭惡又出現(xiàn)的時(shí)候，不妨想象自己正在和最關(guān)心的人對(duì)話。比如，你的好友正在經(jīng)歷著你所經(jīng)歷的一切，你會(huì)想對(duì)Ta說些什么？（Freedenthal, 2013）。

最后，值得一提的是，自我厭惡者會(huì)因?yàn)樽约焊鱾€(gè)方面的不足而對(duì)自己感到不滿，而這其中最核心的，仍是“愛與被愛”的不足與匱乏。

那是不是“找到真愛”，就能擺脫自我厭惡了呢？不一定。

真愛不是全能的救贖。自我厭惡者內(nèi)心深處對(duì)愛與被愛的渴望，很難被某一個(gè)人（the one）完全滿足。

所以，不妨試著去在多個(gè)不同的人身上找到自己被愛的機(jī)會(huì)和證據(jù)，把對(duì)特定的某個(gè)人、某段關(guān)系的期待降低，那么，我們所感受到的匱乏、不滿和失望也會(huì)隨之減少。

愿你能給自己多一點(diǎn)的善意，也給自己機(jī)會(huì)，擁有那些你真正渴望的。

以上。

References:

Braime, H. (n.d.). 10 ways to find your own personalstrengths. Lifehack.

Freedenthal, S. (2013). How to turn self-hatred intoself-compassion? Good Therapy.

Hammond, W. (2010). Principles of strengths-basedpractice. Resiliency Initiatives.

Matthews, K. (2014). How to tell if you’re self-loathing and what to do aboutit? The Huffington Post.

Noormega, R. (2017). 10 signs you hate yourself and don'teven realize it. Thought Catalog.

Psychalive. (n.d.). I hate myself.

White, M. D. (2011). Why it’s hard to love people who don't love themselves?Psychology Today.

White, M. D. (2013). Do the self-loathing see the same “self” thatothers do? Psychology Today.

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