原創(chuàng) 壹心理 壹心理 來(lái)自專輯自我認(rèn)同

MISS薔薇|作者

歐小宅、蟲(chóng)子|編輯

今天，壹心理和你聊聊“不敢麻煩別人”。

《乘風(fēng)破浪的姐姐》炸了。上線僅一周，颯、野、美的風(fēng)格圈粉無(wú)數(shù)，每一位姐姐都在以自己獨(dú)特的魅力輪番被熱議。

其中有一位爭(zhēng)議頗多，那就是黃圣依。在眾多的吐槽點(diǎn)中，網(wǎng)友DISS最多的是：她怎么要求這么多？事兒精本精吧！太敗好感了！

確實(shí)，在節(jié)目中，黃圣依有幾處“與眾不同”的細(xì)節(jié)表現(xiàn)，比如：

第一，發(fā)現(xiàn)裙子勒得太緊，原本排序靠后的她，主動(dòng)提出想和別人調(diào)換順序，最后和藍(lán)盈瑩互換，第四個(gè)上場(chǎng)。

第二，由于節(jié)目沒(méi)彩排，前面三位上臺(tái)之后，都是默默順從導(dǎo)演安排。到了黃圣依，音樂(lè)剛響起，就因耳返聲音太大反復(fù)喊停，要求節(jié)目組調(diào)整后，才重新開(kāi)始表演。

第三，姐姐們錄制節(jié)目到深夜，一個(gè)個(gè)又餓又困，黃圣依直接用麥呼叫導(dǎo)演，請(qǐng)他們安排送牛奶補(bǔ)充體力。

在很多人看來(lái)，“不麻煩別人是一種美德”，像黃圣依這樣“自私”，就是仗著自己的咖位耍大牌。

當(dāng)然黃圣依在網(wǎng)上被詬病的，還有她請(qǐng)別人幫忙，卻不說(shuō)謝謝的細(xì)節(jié)：

比如，黃圣依喝完水，順手就把空杯子遞給孟佳，沒(méi)有一句謝謝；

和藍(lán)盈瑩換完演出順序，也是一句謝謝都沒(méi)有……

（如果謝謝不是被節(jié)目組剪掉的話）

這種不禮貌的做法先拋開(kāi)，今天我們來(lái)聊聊，為了不麻煩別人而壓抑自己的需求，就真的是一件好事嗎？

壓抑需求

只會(huì)帶來(lái)更大的災(zāi)難

在另一檔熱播綜藝《婆婆和媽媽》里，林志穎妻子陳若儀，在婆婆面前，就特別能“忍”。

努力做各種家務(wù)，笑著接受婆婆的挑剔，并承諾：要做得更好，做到婆婆滿意。

有一次婆婆家來(lái)了客人，她忙里忙外，沒(méi)有一絲怨言，卻在接到自己媽媽電話時(shí)，所有情緒集中爆發(fā)，瞬間泣不成聲。

搞得林志穎當(dāng)眾質(zhì)問(wèn)賓客：為什么把老婆弄哭？

她對(duì)著鏡頭淚如雨下“覺(jué)得婆婆太挑剔”，卻從來(lái)不當(dāng)面溝通自己的想法，在婆婆面前永遠(yuǎn)是順從，而背地里永遠(yuǎn)在崩潰。

陳若儀有需求嗎？當(dāng)然有，她希望婆婆不那么直接、挑剔，也想在累到不行的時(shí)候，好好歇上一會(huì)，更渴望得到婆婆的認(rèn)可和夸贊。

從心理學(xué)上來(lái)說(shuō)，需求是一種內(nèi)心的沖動(dòng)和欲望，也是生命驅(qū)力的一種表現(xiàn)形式。當(dāng)需求被壓抑時(shí)，自我功能和生命活力其實(shí)是被削弱的。

這會(huì)帶來(lái)好幾種情緒：委屈、不甘、郁悶、憤怒、無(wú)助，而這些復(fù)雜的情緒也隨之一同被壓抑下去。

弗洛伊德曾說(shuō)：未表達(dá)的情緒永遠(yuǎn)不會(huì)消亡，將在未來(lái)以更加丑陋的方式涌現(xiàn)。

所以，陳若儀的“逆來(lái)順受”和“不敢表達(dá)”，并沒(méi)能為她爭(zhēng)取到更好的婆媳關(guān)系，反而釀成了一場(chǎng)場(chǎng)“風(fēng)暴”，把關(guān)系搞成了“災(zāi)難”。

相反，在另一組被全網(wǎng)夸的婆媳組合中，伊能靜就很懂得表達(dá)需求。

吃飯時(shí)，她提及在家里按照一家人不同的要求做飯很辛苦，委婉地求表?yè)P(yáng)。

可惜，直男秦昊沒(méi)聽(tīng)出來(lái)，反而吐槽：也不是每天都這么做，只是偶爾。

伊能靜臉一沉，明顯不悅，干脆換成直接表達(dá)：“你倆就一直不贊美我，沒(méi)有體諒過(guò)我的辛苦?！?/p>

一個(gè)臉色，一句話，把情緒和需求表達(dá)得淋漓盡致，我先表達(dá)“我想要的”，要不要得來(lái)另說(shuō)，至少我不給自己添堵。

結(jié)果是，婆婆很快應(yīng)聲給予了肯定和安撫，伊能靜滿足又開(kāi)心。

這樣，能量在關(guān)系中就是流動(dòng)的，每一個(gè)人都得到了舒展，相處起來(lái)更輕松。

而回到現(xiàn)實(shí)層面，不敢表達(dá)需求，還可能會(huì)影響到實(shí)際利益，反過(guò)來(lái)又會(huì)強(qiáng)化自我攻擊。

比如，在黃圣依之前表演的那三位，就遺憾地表示“我沒(méi)說(shuō)（耳返問(wèn)題），我不敢”，后悔之情溢于言表。

不敢表達(dá)需求

不過(guò)是害怕被拒絕

為什么不敢表達(dá)需求呢？

其實(shí)“怕麻煩別人”只是一個(gè)幌子，背后的真實(shí)原因是：害怕體驗(yàn)被人拒絕的羞恥感，以及由此而產(chǎn)生的不配得感。

一個(gè)朋友，和老公結(jié)婚一年，看上去挺恩愛(ài)，突然有天扔下一封長(zhǎng)長(zhǎng)的分手信，鬧著要離婚。

老公看完其中羅列的十幾條“罪狀”，目瞪口呆，尤其是有兩條：

“我睡眠淺，你晚上把電視開(kāi)那么大聲，我根本睡不著?！?/p>

“我喜歡安靜，你經(jīng)常帶兄弟回家吃吃喝喝，我很煩?！?/p>

老公表示很無(wú)辜，因?yàn)檫@些情況，平日里她從未提起。

朋友卻說(shuō)：你有你的生活方式，我不想給你添什么麻煩，合不來(lái)就分開(kāi)好了。

如果和老公提需求，會(huì)有被拒絕的可能，而放在分手信里，借著離婚提出來(lái)，就不再是需求，而是一種“控斥”，只用發(fā)泄情緒，不必在意回應(yīng)。

這樣的邏輯也存在于很多伴侶之間：平時(shí)不好好溝通彼此的需求，吵起架來(lái)不滿、怨恨滿天飛。

在爭(zhēng)吵中，未表達(dá)的需求都變成了指控，雖然傷感情，卻意外地成了有效的溝通方式，吵完架后往往會(huì)舒爽一陣子，直到下一輪積攢的需求爆發(fā)。

這些其實(shí)都是在防御“對(duì)方接不住自己需求”帶來(lái)的恐懼：一種來(lái)源于童年時(shí)期、沒(méi)被父母“好好接住”而埋下的創(chuàng)傷。

比如我的朋友，成長(zhǎng)在一個(gè)單親家庭，母親獨(dú)自撫養(yǎng)她已經(jīng)筋疲力盡，很少對(duì)她有足夠的耐心，且經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故發(fā)脾氣。

朋友如履薄冰，她不敢和母親提要求，因?yàn)楹苌倌鼙粷M足，還要被罵“麻煩精”、“不懂事”。

拒絕和嫌棄，讓小小的她感受到恥辱、不被愛(ài)，進(jìn)而體驗(yàn)到無(wú)價(jià)值感、被拋棄感——原來(lái)表達(dá)需求這么可怕。

將母親這個(gè)客體內(nèi)化之后，朋友遇到每一個(gè)人，潛意識(shí)都會(huì)認(rèn)為對(duì)方接不住自己的需求。她自動(dòng)關(guān)聯(lián)出相同的互動(dòng)模式，用壓抑來(lái)回避焦慮和痛苦。

相反，敢于表達(dá)需求的人，則是內(nèi)化了一個(gè)好客體，對(duì)于他們而言，世界是完全不同的劇本。

就像黃圣依，家族顯赫，從小被視若掌上明珠，后來(lái)又嫁入豪門，被老公寵著，一呼百應(yīng)， 一路來(lái)“被穩(wěn)穩(wěn)接住”的經(jīng)歷澆筑成她的信念：

我的需求，值得被尊重、被回應(yīng)、被善待，因而我可以自由表達(dá)。

相信自己被愛(ài)著

才會(huì)讓需求有分量

問(wèn)題是從原生家庭帶來(lái)的，還有改變的可能么？

其實(shí)，童年只能困住未覺(jué)醒的人。覺(jué)醒，是改變的第一步。

關(guān)于改變，有幾個(gè)建議可以分享給大家。

① 一種底氣

如果說(shuō)黃圣依的底氣來(lái)源于“先天優(yōu)勢(shì)”，那么伊能靜的底氣，就全靠后天打磨。

伊能靜出生在一個(gè)糟糕的原生家庭，重男輕女的父親拋妻棄子，她14歲就被迫賺錢養(yǎng)家。

所以，在和庾澄慶的9年婚姻中，為了維系脆弱的安全感，她極盡全力地討好，一味隱忍和妥協(xié)，卻依然以離婚收?qǐng)觥?/p>

慶幸的是，苦難賦予了她覺(jué)醒的力量，她開(kāi)始思考存在的意義，學(xué)習(xí)接納自己、愛(ài)自己。

五年之后，當(dāng)比她小9歲的秦昊出現(xiàn)在生命中時(shí)，已經(jīng)能坦然地說(shuō)出：“我更年期的時(shí)候，他仍舊年輕帥氣，但我相信他會(huì)愛(ài)我的內(nèi)在?！?/p>

這就是底氣。只有愛(ài)自己，才愿意相信自己也被別人愛(ài)著，你和你的需求才會(huì)變得有分量。

重生之后的伊能靜，在各種關(guān)系中都能游刃有余地表達(dá)自我，活得越來(lái)越有活力，也越來(lái)越招人喜愛(ài)。

② 一個(gè)邊界

當(dāng)然，不排除表達(dá)需求之后，依然有被拒絕的可能，這時(shí)候“邊界意識(shí)”非常重要。

運(yùn)用個(gè)體心理學(xué)之父阿德勒的“課題分離”視角：我表不表達(dá)需求是我的事，而你接不接受是你的事，我們各自對(duì)自己的課題負(fù)責(zé)。

這也就意味著，我有表達(dá)需求的自由，同時(shí)也允許你有拒絕的自由。

在這個(gè)前提之下，“麻煩別人”幾乎是不存在的，因?yàn)楫?dāng)你的需求超過(guò)了你們的關(guān)系，或者當(dāng)對(duì)方感覺(jué)到難以滿足，需求自然就會(huì)被拒絕。

如果沒(méi)被接住，就要練習(xí)接住自己：需求被拒絕，不代表我被否定，我依然是好的、值得被愛(ài)的。我們的關(guān)系也依然是OK的。

③ 一些機(jī)會(huì)

最關(guān)鍵的一點(diǎn)，是要有“看見(jiàn)”的能力。

遇見(jiàn)一個(gè)人，開(kāi)始一段新的關(guān)系之前，要有意識(shí)地提示自己：Ta是一個(gè)全新的人，不一定就不能接住我的需求，我不能被過(guò)去的恐懼困住。

只有給自己一些機(jī)會(huì)，去看見(jiàn)真正的對(duì)方，進(jìn)而去嘗試被接住的感覺(jué)，和現(xiàn)在回應(yīng)你的新客體建立深刻的聯(lián)結(jié)，改變才可能在新的體驗(yàn)中發(fā)生。

最后，回到黃圣依，要求太多，真的錯(cuò)了嗎？我認(rèn)為要分情況：

若是利用咖位，逼迫他人滿足自己不合理的需求，這是在耍大牌；

而在節(jié)目中，她提的幾次需求，雖然有些自我，卻合情合理，既維護(hù)了自己，有的也順帶幫助了其他姐妹，這是擁有強(qiáng)大自我的表現(xiàn)。

能恰當(dāng)、自如地表達(dá)需求，才能享受自己、享受關(guān)系，祝福大家都有一個(gè)暢快、舒展的人生！

世界和我愛(ài)著你。

點(diǎn)個(gè)在看，擁有表達(dá)需求的勇氣。

參考文獻(xiàn)：

[1]弗洛伊德《夢(mèng)的解析》

[2]岸見(jiàn)一郎/古賀史健《被討厭的勇氣》

[3]如初煲劇《既討好婆婆，又不委屈自己，伊能靜給陳若儀上了一課》

[4]《乘風(fēng)破浪的姐姐》第一期芒果TV

- The End -

作者：MISS薔薇，廈門大學(xué)社會(huì)工作碩士，國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，熱愛(ài)探索世界和自我，以心理學(xué)視角發(fā)現(xiàn)更多可能。個(gè)人公眾號(hào)：廣目薔薇。

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